lunes, octubre 29, 2012

Yo soy James Bond

Pero no una chica Bond, que esas están demasiad buenas. Eso no, es un rollo esperar todo el día a que te digan: "anda, pues qué pivón estás hecha" y que tú tengas que decir que bueno, que no es para tanto, que solo bebes 2 litros de agua al día y tal.

Yo soy James Bond o al menos habría superado una prueba al más puro estilo agente secreto/persecución en espacio público.

El otro día ponía en mi Facebook (para mis privilegiados amigos y para todos aquellos que se hayan suscrito a mis actualizaciones, vete a saber por qué) esta campaña para promocionar la nueva de Bond:



Pues bien, eso LO HE VIVIDO YO.

Puedo confesar que como soy una egocéntrica total a veces pienso que soy la protagonista de "El show de Truman" y que la vida está hecha de tal manera que todo gire en torno a mi persona, pero ayer me pasó de verdad.

Quedé con mi amiga Ratita Presumida (podéis llamarla Ratita a secas) en la glorieta de Bilbao para tomar una coca cola. Una misión fácil, a priori, nada para agentes entrenados ni nada...

Pues, de pronto, me vi, como en el vídeo, intentando sortear los impedimentos que se me aparecían por el camino: una señora que tardó cinco minutos en guardar el carrito del niño en el coche porque era domingo y ella apostaba por la vida ralentizada, perderme por la estación de Sol como si no estuviese todo indicado, que el metro tardase cinco minutos en llegar porque también apuestan por un ritmo de frecuencias relajado, salir por la boca de Metro que no corresponde en absoluto, que un hombre con obesidad infinita ocupe todo el andén y tenga que encontrar la manera de esquivarlo sin caerme a las vías...

Un cuadro, pero al final conseguí reunirme con ella.

¿Había acabado ahí mi aventura? No, era sólo ese momento de la peli que te dejan para relajarte ante tanta emoción pero que precede a la traca final: cuando Ratita (a estas alturas ya podéis llamarla Rati) y yo salimos del VIPS (somos gente selecta, no tomamos la Coca Cola en un lugar cualquiera), con prisa porque llegábamos tarde a una cita (que sí, que somos lo más, ya lo sé) y resulta que nos encontramos rodeadas por una procesión (creemos que de alguna secta o algo similar, no lo tengo confirmado).

Nuestro objetivo era sortear a la muchedumbre, pero resulta que la calle Fuencarral, a esa altura, es bastante estrecha y la cuestión era mezclarse entre ellos (de peli de acción total) y atravesar dicha procesión.

Algo nada fácil porque tanto nosotras como el público que cantaba enfervorizado estábamos embriagadas y algo drogadas por el incienso que llevaban consigo los, llamémoslos así aunque no corresponda, nazarenos.

Gente que iba en sentido contrario, gente que a mitad de camino se paraba para admirar el espectáculo y, de pronto, un señor de barba, sucio y con uñas largas y renegridas, cree que con sus gritos podía avanzar más rápido que nosotras. Mientras yo intentaba decirle que nosotras íbamos antes y miraba con el rabillo del ojo cómo sus uñas se acercaban sin querer al abrigo nuevo de Rati, ella agarraba con fuerza su bolso (güeno) y pensaba: "Rájame si quieres, pero el bolso no," y a su vez meditaba si finalmente el hombre, con bastante suciedad encima, acabaría pegado sin querer a su abrigo nuevo.

Llamadnos materialistas, pero el abrigo era súper importante en toda esta ecuación, como véis.

Al final, como debía ser, conseguimos salir de aquel embrollo (sin matar a nadie, todo como muy película de Disney o "Pretty Woman", donde no ves ejercer jamás a las prostitutas). Rati salvó su abrigo y yo pensé: "Bueno, pues ya soy un poco más como James Bond y encima me va a dar para un post en el blog."

Todos contentos (especialmente los que se colocasen durante un ratito más de ese incienso que, ya os lo digo, debía de llevar alguna sustancia prohibida seguro).

domingo, octubre 28, 2012

Cosas que se pueden hacer (en Madrid) a las 6.30 de la mañana


Divertidas, muchas:



Comerte unos espaguetis en el Lady Pepa:



O unos churros con chocolate en San Ginés:



O encontrar al amor de tu vida, desconocido hasta ese momento.


Llegar a casa y quitarte los zapatos… Ay qué gustirrinín.



Levantarte para ver el último capítulo de Perdidos.



Esperar para comprarte unas entradas de los Backstreet Boys (no preguntéis).



Coger un vuelo a Milán.



...

Pero aburridas, solo hay una, y me toca a mí.


Levantarte para ir a trabajar.



A partir de ahora, de lunes a viernes, empieza el Infierno Bradshaw. Intentaré no arrastraros conmigo…

viernes, octubre 26, 2012

Plan para el fin de semana: un espectáculo de Magia en Madrid

Muchos de vosotros no me conocíais entonces, cuando era una Bradshaw anónima y mucho menos divertida, pero durante las tres temporadas que se emitió el programa "Nada x aquí", no me movía de casa hasta que no terminase.

Llamadme friki o... Bueno, con llamarme friki creo que vale.

El caso es que me encanta la magia pero, inexplicablemente, nunca he ido a ver un espectáculo en directo (en mi familia dudan de que pudiese contenerme, me angustia bastante ver cómo se quedan conmigo y con todos... Y cuando digo angustia es que en realidad me encanta) (ahora sí, también podéis llamarme masoca).

Más inexplicable todavía es que hace meses que sé que hay una sala de magia al lado de mi casa y no haya ido todavía. Me han dicho que es la mejor de Madrid, alguien en quien confío, así que tal cual os lo transmito.



Se llama Teatro Encantado y por allí pasan los mejores (bueno, Jorge Blass ahora con su nuevo espectáculo no creo, está de gira triunfal por España, pero ya volverá, ya).

Yo estoy deseando ir y me parece un planazo... Para adultos y niños, que también tienen su propia sesión 'golfa'. [El precio de la entrada de adulto es 15 y la de niño 12, no está nada mal]

Si os animáis, avisadme, que quizá me acople, y si no, en cualquier caso, puedo recomendaros algún bar para cenar por la zona, que hay muchos y muy buenos. Ah, ¡y luego quiero crónica! No voy a ser yo la única que recomiende cosas...

Para ir abriendo boca os dejo con un truquillo del programa (y no, no es la excusa para sacaros a Luis Piedrahita sin ton ni son... bueno, o a lo mejor un poquito sí):


jueves, octubre 25, 2012

Maison Martin Margiela para H&M... Mmm, no lo veo claro

Ya sé que en comparación con lo de Anna Dello Russo esto es canelita fina, pero, la verdad, yo no sé qué me esperaba, de verdad que no lo sé, pero no era esto. O al menos no todo.

Porque, si miramos toda la colección de Margiela para H&M, da un poco la sensación, así en general, de batiburrillo de mercadillo. Como las calidades dudo que disten mucho de lo que viene siendo habitual en la cadena, tengo que pensar que se han pasado un cachito con los precios. Dejando complementos aparte, lo más normal es que cualquier prenda te cueste 200 euros, ¡o más! De hecho, aunque sea menos, aunque ronde los 50 euros, me sigue pareciendo bastante bluff.

Eso, así en general.

Pero me he tomado la molestia de dividir la colección en dos categorías: cosas feas y cosas bonitas.

Las feas dan muchísimo más juego, así que ahí van:



Quiero pensar (y con orgullo, además), que aquí hay una inspiración mostoleña total. Ese plumas lo puedes ver tú en el Mercadona de mi barrio vayas a la hora que vayas (generalmente lo llevan señoras de 1,50 de estatura, no me preguntéis por qué, pero así es). 

La riñonera, por muy gigante que sea (poco práctica también, ¿eh, Margiela?), es de dominguero sí o sí. Claro que nosotros la llamamos mariconera [o la llamábamos, ahora la daba por erradicada]. 

La falda con pantalón es el uniforme básico de cualquier alternativa que se precie... O al menos lo era cuando yo era joven, hace algo así como una década.

En la categoría de mercadillo entran también esa falda con drapeadillo y transparentosa, el top ombliguero de zíngara o la rebeca que bien puede ser de Margiela o bien del Mulaya cuando le da por los básicos pasados de moda.

Y me dejo el body para el final: ¿qué sentido tiene, el ser humorístico? Vale, ja-ja, ya me he reído, ¿y ahora qué? ¿Me lo voy a comprar? LO DUDO MUCHO.

Y ahora, a lo soso, lo que no tiene enjundia, es decir: lo bonito.



Observemos que tengo una cierta tendencia por las cazadoras. No pasa nada, son muy diferentes, podría llevarlas todas SI QUISIERA. Pero no quiero, porque quiero comer este mes... Aunque claro, por otra parte, se podría decir que tengo reservas para hibernar y llegar a la primavera en mi peso ideal. Bueno, entonces lo pensaré.

Ya dejo de hablar conmigo misma. A lo mío.

El vestido de la esquina inferior derecha me inquieta. Está bien, sí, pasable y tal. No comprendo la mancha en el bajo, pero hay algo que me preocupa másy es su nombre: "Car Seat Cover Dress", o sea, que es una funda para los asientos del coche. O algo así, no sé, no quiero pensarlo, me inquieta más que el hecho de que Mariló Montero tenga un programa en TVE.

En fin, al otro vestido le sale una manga de la nada, así que cualquier cosa es comprensible... ¿Por qué lo he incluido entre los bonitos, a todo esto?

Dentro de los complementos hay dos que me han gustado mucho.

¿Que si me los compraría? A ver: esperar una larga cola para comprarme un reloj sin reloj a 50 pavos... Mmmm, seguro que tengo algo mejor que hacer. Eso sí, acepto regalos, donativos o limosnas.


PD: El falso reloj no sé por qué ha salido tan arriba, pero son las 12 de la noche y tengo sueño.

PD2: Efectivamente, ya me las doy de blogger importante y a veces programo los post... Espero que comprendáis que a veces tengo que hacer otras cosas tipo comer, dormir, ducharme, trabajar o ver "Revenge", por ejemplo.

miércoles, octubre 24, 2012

Emily Vancamp... ¿Eres tú?

No os penséis que vengo yo con una declaración feminista en plan: "Las famosas no deberían posar ligeritas de ropa en revistas masculinas."

No seré yo la que venga ahora con remilgos cuando, en realidad, todo lo que no sea Interviú me suele parecer hecho con buen gusto.

Pero de posar mona y sugerente a que te retoquen tanto que no seas tú hay un trecho.

Estaba paseando yo por el Tumblr de GQ USA [¿Qué? ¡Las Bradshaw también nos aburrimos a veces en el trabajo!] y me encuentro con esta foto:



Que digo yo que porque dicen que es ella, pero yo ahí no veo (ni de coña) a la protagonista de "Revenge". Que no, que me niego a reconocerla, ¡que está rarísima, vamos!

Porque, veamos, es que su cara, en realidad, es así:


Y tal cual es como aparece en las otras fotos del reportaje, menos mal. Ahí sí que sale ideala:



Por favor, editores gráficos del mundo: mucho ojito con el Photoshop,¡ que se os va el retoque de las manos como se le ha ido (lamentablemente, en la vida real) a Belén Esteban!

martes, octubre 23, 2012

Janira Secrets vs. Victoria's Secret

No quisiera ser yo la que tenga que ejercer de Mariló Montero abogado del diablo, pero ya es hora de que alguien le comente a los famosos que hay determinadas campañas que no se deben aceptar.

Por ejemplo, Concha Velasco y Tena Lady.

Con muchos menos años y mucho menos yeyé, tenemos a Anne Igartiburu. Dulce, un poco sosa, muy mona, con su propio programa de televisión... Sólo le faltaba ser musa de una firma de moda. Con el cuerpo que tiene, ella puede.

Lo que no puede es hacer este anuncio:




No digo yo que esté mal (al margen de que no entiendo hacer un anuncio de ropa interior que no vemos), pero claro, con ese nombrecito (Janira Secrets), idea de una mente pensante que demuestra lo imaginativos que somos los españoles, a una se le viene a la cabeza esta imagen:


Y, mira, sin sentirme yo atraída por las mujeres ni nada, la verdad es que las comparaciones son odiosas. Anne, hija, no era necesario ponérselo tan fácil a Mariló...

lunes, octubre 22, 2012

Esa Vicky cómo mola se merece...


Podéis odiarla a ella.

Podéis odiar a Karl Lagerfeld.

Podéis odiar a ambos.

[Nunca a Choupette, por supuesto]

Pero no podéis negar que la producción de Elle Francia con Victoria Beckam mola mil millones.

Ah, y antes de que lo saquéis a relucir, ya lo sigo yo: todavía está por confirmarse lo del ajo.

PD: Este post no está para NADA influenciado por el hecho de que compartamos cumpleaños.
PD2: Ni porque en mi encuentro con ella fuese súper agradable y yo muy panoli.

miércoles, octubre 17, 2012

Guía de poses para este otoño

¡Cómo me conocen mis amigos!

El otro día, Mamen Díaz-Alersi me escribió siete líneas. Nada de preguntarnos qué tal la vida ni tonterías ni nada, al grano: me mandó una imagen que sabía que aprovecharía.

Es más, dijo, y cito textualmente: "Por favor, dale el uso que se merece."

Sé que el uso que se merece era que yo posase y reinterpretase este fascinante documento gráfico, pero es que todavía estoy gordi como para esto. Así que lo mejor es que lo veáis y comentemos:



Aquí viene...



Está un poco pequeño (pinchad para agrandar), pero es fácil ver que estas posturas están más que inspiradas en las de las chicas de Victoria's Secret. Ojo, si no eres una de ellas o la muchacha de la foto, cuidado con tener muslos al doble de tamaño.


¡Y dale con el suelo!

Más allá de todo esto, debatamos: ¿Es o no es Virginia la de OT (Labuat, la de Risto), la de la segunda ronda de fotos? Yo voto que sí.


Y un consejo final, este de cosecha propia: a partir de la cuarta foto las cosas se les han ido de las manos. No hacer, repito, NO HACER este experimento en casa si no queréis salir con pelos de loca y encima enredados... OJITO.

lunes, octubre 15, 2012

¿Pagar con valentía? ¡Compro! Bueno, no sé...

No os penséis que cada vez que hablo de alguna marca aquí es a cambio de algo. A veces vale con hacer propuestas originales... Lo digo porque sois unos malpensados y porque esto me hace tener fe en la Humanidad y en la Publicidad. Basta con ser creativos, no solo con regalar cositas o llenar cuentas corrientes.

Dicho esto, os voy a hablar de una idea que han tenido para promocionar las fragancias Halloween (las de Jesús del Pozo, ahora conocido como el predecesor de Josep Font y antes conocido como él mismo).

El día 26 de octubre abrirán una pop-up store en la Calle Velarde (cerca de Tribunal) en la que no te dan colonias sino regalos grandes y no se pagará con dinero sino con valentía.



A saber:



  • Si te tatúas “Halloween Man. Beware of yourself” te puedes llevar una moto.
  • Si te rapas la cabeza, te dejas una cresta y te tiñes, te llevas un iPad.
  • Si quemas tu ropa, te llevas un cheque regalo de 150 euros para Zara.
Son solo algunos ejemplos, pero para que os hagáis una idea. Creo que lo de la moto es algo exagerado, pero bueno, alguien habrá que tenga muchos tatuajes o muchas ganas de tener una y que le de igual...

Me parece una idea original y llamativa, que se sale del evento común de promoción.

Si no fuera porque 150 euros en ca' Amancio no me dan ni para pipas igual me pensaba lo de quemar la ropa...

domingo, octubre 14, 2012

Yo protesto por el bloqueo creativo


Nada de lo que pienso me gusta, nada de lo que escribo me sirve.

Estoy pasando por una de esas etapas de bloqueo mental.

Incluso esta ariprotesta me parece fea y aburrida, un intento por convertirse en algo que no es.

Prometo que pasará pronto, esto es algo que le pasa a cualquier artista (o a mí, que no lo soy, pero que me las doy de escritora en mis ratos libres).

Protesto por estas fases, tan comunes que me dan hasta vergüenza porque ni para eso soy especial.

La próxima vez, ¡prometo mejorar!



lunes, octubre 08, 2012

Carta de la directora ** Octubre 2012 **

Querida amiga:

Llego (tarde, otra vez) para compartir contigo mis últimas experiencias vitales como directora.

Que si un viajecito a Suiza por aquí, que si una cena íntima entre amigos por allá... Ya sabes, cosas culturales, enriquecedoras, que tú también haces pero que contadas con mi estilo rimbombante cuidado y cool parecen sacadas de otro mundo. Un mundo de lujo y glamour que te hace pensar que tu vida es una mierda diferente.

En fin.

Mi última escapada de fin de semana (mi último Weekend City Break) ha sido a la encantadora Segovia. ¡A tan solo 20 minutos en AVE de Madrid!

Pronto os contaré qué me llevó a tan hermoso lugar, pero en la foto que acompaña esta carta ya podéis ver mi felicidad: un espacio wonderful maravilloso, y un ramo de cubiertos de madera [qué pasa, que aunque en las cartas de directora me las dé de pija, llevaba queriendo esos cubiertos desde que se los vi a la Baballa].

Y viendo esa foto, me inspiro. Y espiro. Y me vuelvo a inspirar. Y pienso que todos deberíamos intentar recordar que alguna vez tuvimos sueños. Y, sé que no está el horno para bollos que no es la situación ideal, pero por lo menos habría que intentar acercarse a ellos.

Hay gente que le sale, otra que no, pero al menos no pueden decir ese "y si..." 

Y si... No sale bien, pues no pasa ni media nada en absoluto. Los humanos podemos equivocarnos, eso lo tengo clarísimo, por eso creo que no importa en absoluto intentar rectificar. A veces estará en nuestra mano y, a veces, tendremos que conformarnos y esperar al próximo tren, pero siempre habrá sido consecuencia de nuestras decisiones y no de habernos dejado llevar por la inercia. ¿No es eso gratificante?

Por eso, mi querida amiga, inspirada como estoy yo, sigue mi consejo y tómate el chupito de tequila que te ayudará a mitigar la pena de un trabajo que te aburre. No está el tema como para ir pidiendo curro por ahí así que elige emborracharte. Y mañana ya si tienes que rectificar y volverte abstemia hasta el fin de semana (o hasta el fin de tu jornada laboral) (o al menos hasta el descanso de la comida) (nunca antes del desayuno) pues que sea por decisión propia.

¡Nos vemos el mes que viene!

lunes, octubre 01, 2012

Curso de Fotografía en Otoño


Amigos, amigas, ¡bienvenidos al nuevo curso en el Bradshaw School!

Supongo que habréis repasado este verano todos los conocimientos adquiridos la pasada primavera. ¡No quisiera tener que catearos!

Por si acaso no habéis practicado cómo inventar posturas imposibles o poner carita de corderos degollados ante la cámara, daremos una clase de refresco basada en las nuevas campañas de esta temporada.

Comencemos:

Se acabó llevar el bolso por las asas y listo. Ahora tienes que mirarlo como si estuviese hecho en pesetas. Ay, ¡cuánto daño han hecho los Loewianos!

Lo ideal es lucir la ropa como si te diese mucha mucha pena ir así vestida. Perfecto para vender.

Pose: "Tengo una contractura de la que no sé salir sin Myolastan y mantita eléctrica"

Si vas a posar, que sea en el sótano de tus padres. Ojo, cuidado luego porque te pones a cruzar piernas y se te puede acabar yendo de las manos... ¿No está muy raro ese pie por encima del otro o es un efecto óptico?

Espero de veras que ese bolso no fuese lleno porque esa postura es de contractura seguro... Aunque, por otro lado, es perfecta para la foto tipo Balmain de arriba.

Aunque me lo vendáis de estiloso, con esas pintas acabé yo una Nochevieja y no tenía glamour en absoluto. 
Esta pose es ideal para cuando sales del coche. Cuidado porque tirarse así en la acera puede hacer daño, pero para llamar la atención en una primera cita y un primer internamiento en la López Ibor es perfecto.

Otra sencillita, ideal para las chicas que salen del Circo del Sol sin saber a qué dedicarse.

Luego decimos que las modelos son tontas... No, es que las pobres piensan que para pensar (o poner cara de) hay que hacer los mismos estiramientos que nos mandaban en clase de gimnasia.

¿Pos no tiene dos páginas y encima parece que le faltan? Otro efecto de los Loewianos, jugar con el bolso hasta que parezca incluso agobiante.

Otra de esas posturitas sencillas: si véis una silla, ¡ya sabéis!
Y eso es todo por hoy, ¡espero que la próxima clase vengáis con los deberes hechos!