No es que esté pensando en hablar (otra vez) de hamburguesas, pero aprovecho el nombre de
un local mítico en Móstoles para titular porque, para mí, aunque haya más 'glamour' que en los Goya y allí parezca todo de ensueño, los premios Oscar se hacen en el país que tiene como uno de sus iconos a un
Ronald McDonald, que no sólo da mucho miedo sino que encima es cutrísimo. Así que no os dejéis llevar por los focos, que aquí es todo de cartón piedra. Desde luego, con la suerte que tengo yo, jamás vería a las estrellas posando estupendas sino en sus peores momentos: con el maquillaje corrido, el vestido arrugado... Es más, ¡lo veo ya sin estar en Los Angeles!
Como tengo una capacidad innata para descubrir lo cutre, ¿para qué ir por el lado del 'glamour'? Estos son mis 'momentazos' de los Oscar 2012...
La pierna de Angelina. Los del TEAM ANGELINA deben estar revolviéndose en su tumba (ah, pero que... ¿nadie se los cargó en su momento?) y los TEAM ANISTON deben de estar frotándose las manos: ¡la venganza sabe tan dulce! Ella se llevó a Brad, sí, pero, no sabemos por qué, se empeñó en lucir pierna a toda costa y ha desbancado a la Pataky como la mujer que peor posa de la Historia. Se ve que se ha cansado de que nadie le llame para hacer pelis como a su chico y ya está esperando ofertas de Telecinco...
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| "Hola Brad, soy la pierna. Puedes tirar lo que quieras, pero yo me niego a andar si no asomo por la raja de la falda." |
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Jennifer, JLo, Jenni from the block. Pero... ¿por qué? Chica, yo sé que estás super contenta con tu culo porque, vete a saber quién, algún día alguien te dijo que era especial. También sé que desde lo de Markanzoni no has vuelto a ser tú misma. No te preguntaré que haces en los Oscar cuando hace AÑOS que no ruedas una peli (y presiento que ni vas al cine). Pero, ¿por qué ese vestido? ¿Por qué ese moño? ¿Por qué nadie te dice que tienes el culo grande y punto?
Los peligros de la primavera adelantada y empezar la gala de día. En España, que somos de hacer merienda-cena y si no, directamente cenar a las 10 de la noche, no entendemos que alguien empiece una gala a las 6. ¡Pero si a esa hora está Antena 3 todavía con la primera peli de sobremesa! Yo no sé si Natalie Portman, por eso de mimetizarse cada vez más con Natalia Verbeke, se ha españolizado, pero la alfombra roja le pilló con el pie cambiado (no literalmente, eso sólo le pasó a Angelina) y se fue con lo primero que pilló por casa. Mi teoría es que pensó que, como era por la tarde y hacía bueno, lo mismo iban a hacer un picnic, por variar un poco.
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| Ella pensaba que llevando un Dior vintage se evitaba el tener que lucir una de las espantosidades que han sacado últimamente sobre la pasarela... ¡ERROR! |
La princesa triste. Mira, Charlene, cuando te intentaste escapar cual princesa de la torre encantada antes de tu boda, la cosa tuvo gracia, pero ahora ya te estás pasando. Entiendo que vivir con el tío que hizo que nos quitasen los JJOO para poder seguir viniendo de vacaciones tranquilamente el ex de Anita Obregón no debe ser la alegría de la huerta, pero nena, tienes la vida solucionada y los niños, además, ya se los traía él puestos de antes. No le tienes que tocar ni con un palo. Sonríe un poco o, yo qué sé, pídele a tus sobrinos postizos algo de todo lo que consumen y verás como estar en la gala de los Oscar no te parece tan duro...
Señoras que. Esta mujer se ha propuesto sorprendernos cada edición de los Oscar... Y siempre tirando a peor. Se ha empeñado en querer ser Sophia Loren pero aquí vamos a poner los puntos sobre las íes de una vez por todas: NADIE LE ECHA CUENTAS A SOPHIA LOREN. Penélope, a mí plín si no quieres reconocer que eres de Alcobendas (porque todos sabemos que las fiestas guays y el Factory de Uterqüe están en Sanse), estupendito si te quieres hacer pasar por italiana porque allí los helados molan más. ¡Pero no te equivoques de referente, tonta! ¿Por qué querer ser como una señora de ochenta años estando Monica Bellucci, tan lozana y tan buenorra?
George, basta. Deja de traernos cada año una novia y a cada cual peor porque, ya no es sólo la envidia, que también, sino que encima nos lo pones a huevo para que nos mofemos de ella. Que se supone que en el trabajo tengo que mantener un tono respetuoso y, encima que hago noche trabajando, me lo pones complicadísimo.
Y aquí termino.
No por falta de candidatas para llevarse el Oskar Burguer sino porque, como no tengo cortinas, he dormido cuatro horas, así que comprenderéis que me ha costado bastante juntar unas letras con otras y escribir esto. Para que luego no digáis que no me entrego...
Si queréis leer lo que escribí cuando estaba todavía despierta y algo más lúcida, lo tenéis todo
aquí.
