viernes, septiembre 12, 2014

¿Quieres ir a MBFWM o Cibeles o La Merche o el sitio ese donde desfila gente?

El otro día, así, sin esperármelo, aparece el portero (el de mi edificio, no Íker, que desde que está con Sara...) y me da un paquete: ¡Los Sims 4 listos para cargarlos en mi ordenador!

Me emocioné tanto que me hice corriendo mi propio Sim a mi imagen y semejanza... Me quedó lograda la Ari virtual, ¿no?



Y luego me entero de otra noticia... ¡Los Sims participan en MBFWM! ¡Madre mía! ¡No me lo puedo perder! ¡Esto hay que sacarlo en Blogueras a la Hoguera! 

...

Ay.

No.

Nonononononononononononononono.

PERO POR QUÉ A MÍ.

Que no estoy.

Que durante MBFWM estoy en Londres, disfrutando de ese viaje que compré una mañana de locura cuando aún no sabía que me casaba y, MÁS IMPORTANTE AÚN, no sabía que casarse fuese tan caro.

Me muerito. ¡Me pierdo a Los Sims en mi pasarela favorita! (Porque es la única que conozco, salvo la de Murcia, o la de Valencia, bueno,y  la de Cádiz... Mira que ahora voy a resultar experta en pasarelas regionales).

En fin, que para compensar la pena, os voy a dar mis entradas.

Tengo una entrada doble para los siguientes desfiles de El Ego, que es el martes 16, y que no hace falta que venga yo ahora a contaros que son los que hacen las cosas más originales y los desfiles más divertidos:

  • 10:30 H Pepa Salazar
  • 12:00 POL/Leonor Pando
  • 18:00h David Catalan/Waverley​
Pos ea, mandadme un mail a ari.bradshaw@hotmail.com y los primeros en pedirlas se las llevan. Ojo que llevan copita o copazo (y cotilleo de famosos y famosetes) en el kissing room incluido.


martes, septiembre 09, 2014

¡Pestañazas!

Vamos a asumir una cosa: lo intenté con las postizas, pero chica, cómo pesaban. Además, en algún momento en los últimos dos años he perdido la capacidad de pegarlas a mi párpado. Es algo imposible. Para más inri, es que yo ya tengo unas pestañas espectaculares... ¿Para qué necesitaba ponerme más?


Por todo eso, me he quitado de las postizas, pero sigo soñando con tener pestañazas. La caidita de pestañas es uno de mis gestos favoritos, aunque creo que todavía tengo que mejorarlo porque la gente me suele preguntar si se me ha metido algo en el ojo.



Así que ya estaba yo deseando que la gente se dejase de largos tutoriales, nivel: maquillas el ojo, aplicas la máscara en zigzag, de raíz a puntas, la dejas secar, vuelves a aplicar, pasas el rizador, pasas el cepillito, PASAS DE HACERLO PORQUE ES MUCHO TIEMPO. Lancôme ha sacado una máscara que es mágica y hace posible lo imposible: que me la de sin mancharme la nariz, los dedos o la mejilla... Y RÁPIDO. Así que, obviamente, estoy deseando probarla.


domingo, septiembre 07, 2014

¿Qué estará haciendo estos días Xabi Alonso?

Xabi, nos has dejado solitos y muy tristes. Miramos a Cristiano y es que no, lo intentamos con el nuevo y mejorado Sergio Ramos pero es que sigue a lo suyo con Pilar Rubio y todos sabemos que nada bueno y elegante puede salir de esa unión.

Estamos, sin ti, como pollos sin cabeza.

Nos encontramos desolados desde tu marcha y buscamos explicaciones: ¿es que ya no nos quieres? ¿Es que ahora olemos a ajo? ¿Es porque en la radio no dejan de poner a Enrique Iglesias y tú eres más de Russian Red?

Podemos cambiar, te lo prometo, pero mientras tanto, consagraré mi vida a saber qué es de ti. Cuéntame, Xabi, ¿qué has hecho en los últimos días?

Pues mira, Ari, lo primero que hice nada más llegar a Alemania fue vestirme como los locales...




Luego descubrí también la bebida local. Se ve que en Alemania no está mal visto que los jugadores de fútbol profesionales nos tomemos nuestros cachirulos, supongo que nadie avisó a Guti de esto y se fue a jugar al país equivocado...




Como consecuencia de todo esto, me ha empezado a salir algo en lo que era mi tableta de chocolate, no lo llamaré barriguita todavía, pero ya tengo unos pliegues ahí, que, no sé Ari, no sé...



No estoy fanegas como Ronaldo Nazario, pero, bueno, he descubierto algo inusual para mí. HE EMPEZADO A SUDAR.



En fin, Ari, que me veo a mí mismo y la verdad, creo que me he adaptado muy bien a mi nueva vida, pero siento que me estoy dejando, me estoy dejando...


jueves, septiembre 04, 2014

Entrevistas insólitas: el autor de todo internet.

Como sabéis, este verano (que no ha acabado, dejad de leer Twitter que os atontolináis, que se acaba a final de mes, como mi depresión posvacacional, espero) hemos hecho una serie de entrevistas insólitas a gente de lo más variopinta (amigos míos que después de pasar por aquí parece que están locos, dice mi novio). Hoy tenemos una nueva entrega, quizá la última, porque a uno de los entrevistados creo que se le ha olvidado que dijo que iba a hacerlo. Un beso, Javo.

Buenos días, Alfredo, hoy te entrevistamos en Ari Bradshaw porque ya hemos entrevistado a todos tus amigos y se ve que a ti te iba a dar pelusilla. También porque aunque no inventaste internet (porque entonces serías rico y no serías mi amigo, me gusta juntarme con gente que me hace sentir superior, no extremadamente pobre), sí que podemos decir que tú lo has escrito entero.

En primer lugar, no habéis entrevistado a todos mis amigos, tengo muchos más amigos aunque te cueste creerlo porque escribo todo internet y todo el mundo sabe que en internet es donde se hacen los amigos. En Tuenti y en Badoo. En Badoo con derecho a roce, pero amigos al fin y al cabo ¿entiendes?
En segundo lugar, no me da pelusilla. Soy un hombre independiente, seguro de mi mismo y que no necesita la aprobación de los demás para sentirse bien. Si no te lo crees puedes comprobar mi cuenta de Twitter en la que el tuit “Soy una persona muy segura e independiente que no necesita la aprobación de los demás” tiene más de 100RT, y eso será por algo.

3- Yo inventé internet, tus datos están equivocados. Estábamos el CERN y yo. Mano a mano. De hecho fui yo el que les aconsejé que lo llamaran internet porque ellos querían llamarlo “el teletexto 2” y a mí me parecía poco catchy.

4-Dices abiertamente que te sientes superior a mí y bueno, inventé internet ¿sabes? Vale que duermo en:
1-    Una caja de cartón.
2-    Un cajero cuando hace frío.
3-    Debajo de un puente.
Pero eso no quiere decir que tú tengas más dinero que yo. Solo que yo soy ciudadano de un lugar llamado MUNDO, de la universidad de la calle y de gustos excéntricos. Nada más.

5- Enterito. De la A a la ZZ-Top.

Cuéntanos, ¿cómo empieza uno esperando a que se conecte el módem (este guiño es para los nacidos antes de los 90) y acaba escribiendo internet entero?

1-    Como yo sí inventé internet, te diré que al principio todo esto que ves era un ruido rarísimo tal que así.
2-    En realidad los que no inventasteis internet no sabéis esto porque es secreto de estado de Alabama, pero el sonido que hacía el router al conectarse era en realidad un sofisticado sistema de control mental que le decía a tu cerebro que no buscaras porno en internet. Lo inventé yo también en colaboración con la Conferencia Episcopal y como puedes comprobar ha funcionado a las mil maravillas desde entonces.
3-    El caso es que esto de los inventos me cansó de un día para otro. Un martes me desperté y creé el Napster, y al día siguiente me desperté, me miré al espejo y pensé: “¿realmente quieres hacer esto?” y me dije a mí mismo “No, Alfredo, no quieres hacer esto, a ti lo que siempre te ha gustado hacer son listas.
1-    La lista de la compra
2-    La lista de los chicos del cole que te gustan
3-    La lista de Reyes
4-    Dónde está la lista, la lista, está aquí.
5-    La lista de Schindler
6-    La lista de tu prima María, que no veas el braguetazo que ha dado.

Y más listas. Así que decidí abrazar mi futuro y empezar a escribir como si trabajara en la JotDown (que por otro lado, la escribo toda yo pero me pongo nombres diferentes porque no me gusta ni presumir ni acaparar). Mi primer trabajo fue la Wikipedia, y es probablemente del que más orgulloso estoy; especialmente de esta página sobre el robo de panties que escribí en inglés porque soy bilingüe. Y además inventé internet. Por ahora la cosa va así por si te has perdido:
1-    Tengo muchos amigos.
2-    Inventé internet.
3-    Me gusta hacer listas.
3.1- Listas largas
3.2- Listas cortas
3.3- Las listas medianas me gustan también.
            4- Yo escribí la Wikipedia.
            5- Soy bilingüe.

Como autor de todo internet, ¿sabes el final o te lo vas a guardar como se guardaron el de Perdidos y ojalá se lo hubiesen guardado para siempre, siempre, siempre?

El final de internet es un gato muy enfadado con una tarta de cumpleaños. Este, en concreto.


Expliquémosle a nuestros usuarios que no eres imbécil, que como autor de todo internet, te dio como una cosa tonta por hacer listas de internet y te hemos pedido que te homenajees a ti mismo viendo que nadie más lo iba a hacer. ¿Cuál es la lista definitiva de las listas de internet?


  1. Por supuesto que alguien más me homenajearía, a la gente le encanta lo que hago, excepto a los que me desean la muerte a diario, que a esos también les encanta pero solo un poquito menos.
  2. ¿Con “cosa” te refieres a “ictus”? No está demostrado científicamente, pero no lo descartemos.
  3. No puedo dejar de mirar al gato del final de internet. Creo que quiere hacerme daño. Seguiré escribiendo para que se pierda en el scroll porque me está helando la sangre.
  4. Todavía puedo verlo. Lkfjañknf´knválknváklnfbálknbálkv ´lm<çmçepmov´zlnblkdfnbzlnkb´clkxnb´zlknfd´blknzf´dkbln´fzdlkb ´zkmbf´mb´dmb´zfldkb. A ver si así.
  5.   La mejor lista de internet es esta.

Como un padre que se avergüenza de sus hijos, ¿qué crees que le falta a internet?

Sin duda gatos, porno y más artículos escritos por mí. Hay poco de todo esto que te digo.

Finalmente, ¿podrías enviarnos un saludo para los fans de Chema?
Por supuesto. Un saludo para los fans de Chenoa.

martes, septiembre 02, 2014

La boda de Brad y Angelina: mis reacciones

Ahora que estoy inmersa en el mundo bodas, me he dado cuenta de varias cosas:


  1. Nadie, absolutamente NADIE te dirá que su boda ha sido una mierda. Hablo de los protagonistas, porque los invitados siempre encontramos algún fallo (el mío suele ser la comida, pero qué queréis, soy una experta en restaurantes, a la vista michelinosa está, es difícil contentarme). Cuando estás buscando sitio, lo normal es que la gente te diga: "Fue todo maravilloso PERO cuidado porque te sirven la comida fría, te cobran por ponerte sillas cómodas y cortan la música a las 2." El concepto maravilloso tiene un significado bastante subjetivo, creo yo.
  2. Es difícil no dejarte llevar por lo que se lleva. En los últimos siglos se ha puesto de moda que las novias vayan de blanco, y mira, así ha de ser, vale, pero es que con Pinterest la cosa se ha desmadrado: que si asientos de paja, bebidas en botes de alubias, zapatos de colores para la novia... Con algo de esto vas a tener que comulgar sí o sí.
Y todo esto viene a cuento no solo porque ME CASO, sino porque vamos a asumir varias cosas: que Brad Pitt y Angelina Jolie deben estar encantados con su boda, digamos lo que digamos nosotros, pobres mortales y que a dios le pido que no instauren ninguna moda. POR FAVOR DIOSITO TE LO PIDO.

Así han sido mis reacciones esta mañana, según me he despertado con un tuit de Petite Cecile enseñándome la primera imagen.


  1. Pero, ¿que han hecho exclusiva? Yo pensaba que estaban por encima de todo esto.
  2. Pues no le queda mal ese vestido.
  3. Claro, que yo no lo cogería.
  4. Claro, que yo no sé ni lo que quiero.
  5. Quiero adelgazar.
  6. Hoy no pienso comer nada.
  7. Bueno, es que me he hecho pasta y ensalada.
  8. Bueno, pero después de eso, a hacer abdominales.
  9. Ay, si es que ya no tengo jornada reducida y luego llego agotada.
  10. No son horas de andar pensando esto, que son las 7 de la mañana.
  11. Mentira, son las 7 y pico, otra vez voy a llegar tarde.
  12. Un día me van a decir algo, pero es que tardo hora y media en llegar. Pobrecita yo.
  13. Madre mía, ¿y los niños? Son como supermayores, ¿no?
  14. ¿Zahara, la hija negra, tiene el pelo como superlargo, no?
  15. Bueno, es que si lo piensas, mira los niños de los Beckham, qué mayores ya.
  16. Me estoy haciendo vieja, y todavía no he publicado mi libro.
  17. Ni me han dado un premio de la MTV.
  18. Y no tengo un trabajo en el que no tenga que madrugar.
  19. Era tan feliz siendo autónoma...
  20. Ay, que Petite Cecile me ha subido otra foto.
  21. MADRE MÍAAAAA
  22. ¿Pero qué es esoooooo?
  23. ¿Pero qué has hecho Angelinaaaaaaa?
  24. ¿Y eso lo han dibujado niños tan mayores? ¿No podías pagarles unas clases de Plástica?
  25. Son las 7 de la mañana.
  26. Y yo no he dormido nada.
  27. Pensando en tu belleza.
  28. Necesito algo que exprese lo que siento.
  29. Un GIF podría valer.
  30. Pero Ari, esto son tus pensamientos, no puedes meter un GIF en tu cabeza.
  31. Podría gesticular yo misma.
  32. Ya, pero es que son las 7.
  33. Esto valdrá.
  34. Madre mía, Y LA OTRA FOTO.
  35. El beso.
  36. Jennifer.
  37. Suicidio.
  38. Paris Hilton.
  39. Suicidio también. Viva.
  40. Ay, que la del TEAM ANISTON era su hermana.
  41. BUENO, da igual.
  42. Siempre he querido esa camiseta.
  43. Ay, Jennifer, pobri.
  44. ¿Qué pensará Chenoa de esto?
  45. Volvamos a lo que veníamos.
  46. Ay, que tengo que coger el tupper e irme a trabajar.
  47. Angelina, deja de arruinarme la vida. PRIMER AVISO.

domingo, agosto 31, 2014

Entrevistas insólitas: un experto en erizos

Retomamos nuestras entrevistas insólitas, que estaban destinadas a rellenar los post de agosto, pero que tuve que parar porque acabé mojito en mano en un todo incluido de Canarias. Hoy os traigo una pieza de valor incalculable, una sabiduría que utilizaréis de ahora en adelante para, como decía mi profesor de Tecnología en el instituto, fardar con vuestros amigos en el metro.



Buenos días Javier (Ypuntopelota), hoy vamos a hablar de una tendencia que tú, como descubridor de Mashable y prácticamente fundador de los hashtags que cabrean a los fans de Coldplay, seguramente ya hayas descubierto: los erizos. Háblame de ellos.

Buenos días, Araceli. Ante todo, quiero agradecerte que hayas pensado en mí para esta entrevista. Los erizos son the next it thing y me congratula ser ya un experto en la materia. Te sigo desde los inicios y admiro tu labor en Blogueras a la hoguera.

Los erizos son unos pequeños mamíferos cubiertos por púas. Es importante dejarlo claro desde el inicio para que tus lectores puedan entender el resto de la entrevista.
Además, son adorables y se han convertido en los nuevos chihuahuas. Muy pronto los veremos en los photocalls de las mejores fiestas, asomando su tierna carita por los mini-baúles de Nicolas Ghesquière para Louis Vuitton (un beso, Nico).



Si tuvieses una cuenta de Instagram (supongo que la tienes, pero supongamos que hago como que no lo supongo), y pudieses elegir entre estas escenas, ¿cuál elegirías?


  • Un gatito poniendo poses o un erizo estando, sin más. Los gatos me odian. Los erizos no. Además, no necesitan posar. Erizos 1- Gatos 0.
  • Pies en la piscina o un erizo sobre una mano. Un erizo merece tener una toalla propia y una zona delimitada en la piscina. Los pies son ciertamente asquerosos. Erizos 1- Pies 0.
  • Composición cuidadosa de toda la carta de un restaurante hipster o un erizo mirando a cámara. Como todo el mundo sabe, en los restaurantes hipsters no se come. Un erizo tampoco deberías, pero te darán ganas de mordisquearlo y saciarás tus ganas de tener bebés. Lanzo una idea: RESTAURANTES HIPSTERS PARA ERIZOS. De nada.

¿Cuáles crees que son las ventajas y desventajas de tener un erizo en tu vida y en tus RRSS?
¿Desventajas? Ninguna. Bueno, la corta vida de estos adorables bichos podría serlo pero nadie notará que te has comprado uno nuevo. En cuanto a las RRSS, un erizo siempre es un WIN. A la gente le gusta lo desconocido y buscarán ver el día a día de tu erizo como si de un Gran Hermano se tratara.



Si pudieses elegir un erizo favorito, ¿cuál sería?
Espinete era un erizo, ¿no? Estoy super a favor de Espinete. Sonic, en cambio, era como el malote del colegio. Seguro que se sentaba al fondo del autobús y robaba la merienda a los erizos que ahora mismo lo están petando en Instagram. Probablemente le veamos en la próxima temporada de Hermano Mayor.

¿Qué escena, aún por desarrollar, crees que falta en la escena ericil?
Ericil me suena bastante obsceno, ¿te encuentras bien? La secuencia lógica y necesaria de los erizos será la siguiente: blogger, modelo, it erizo, fotógrafo, DJ, artista contemporáneo. Como ves, las posibilidades son muchas y estoy descubriendo, en exclusiva para tus lectores, todo un mundo nuevo.

Por último, un saludo a los fans de Chema.

Un saludo a los fans de Chema.


jueves, agosto 28, 2014

Cosas que iba a hacer este verano

Yo era una chica con ambiciones. Vi el anuncio de la cerveza y me dije: "¡Qué demonios!" (Empecé diciéndome qué demonios y eso ya es un gran cambio, era, desde ya, un personaje literario) Prosigo. Me dije: "¡Qué demonios! ¡Este verano, Aribrasau, va a ser tu verano, vas a hacer de todo, va a ser me-mo-ra-ble, ¿me has oído bien? Memorable. Y lo vas a contar en el blog para que todos flipen y reflipen contigo."

Pero, yo qué sé qué pasó luego. Pasó la vida, pasó el calor, pasó que tres semanas de vacaciones son una mierda si las comparas con todo un año dando el callo y levantándote al alba.

Pasó que yo quería todo y... ¿Con qué me quedé?

Quería ir al Low Festival, cantar y ser feliz, pero por lo que sea mandé a mi novio y sus colegas:


Me dije: "¡Qué caramba! Ahora que eres un personaje literario, revive el fin de semana del año pasado. Tu novio está fuera, sal a disfrutar de la vida, VE A UN CONCIERTO DE AURYN."

Pero resulta que ese fin de semana, nadie estaba disponible. Mis amigos, gran parte de ellos, de hecho, estaban en el Low Festival encontrándose... ¿Con quién? Efectivamente, con mi novio:

Kortvez, novio, Ypuntopeloya y Anitta Ruiz.

Así que, en realidad, pasé todo el fin de semana con mi única amiga, mi gata Mechis. Mi única amiga e... ¿Inseparable?


De eso nada, porque decidió darse a la fuga y desaparecer durante tantas horas que yo ya estaba a punto de mandarle un tuit a Policía. Lo que pasa es que después de tantas pelis ya he aprendido que hay que esperar 24 horas antes de denunciar y que te tomen por loca, y se ve que ella también porque apareció antes de cumplirse el plazo. Eso, y que tendría hambre, supongo.

Así que me dije de nuevo: "Mira, se acabó, vete a Canarias a desconectar y leerte un libro de adolescentes con cáncer, que te lo has ganado." Y eso hice: me fui a Canarias y me llevé un libro de adolescentes con cáncer:


Pero de nuevo... La vida, ay. Se cruzó por mi camino un todo incluido con demasiados buffets de comida y bebida a lo largo del día. Así es imposible concentrarse en otra cosa.


En fin, los veranos nunca son como los imaginas o como los anuncios con jovencitos que saltan de rocas (afortunadamente sacan rocas y no balcones, porque menuda idea loca sería esa) te quieren mostrar, pero, mira, tampoco está mal cuando dejas que te sorprendan...


PD: Seguiré sacando el anillo (concretamente, la misma foto, porque no suelo llevar la manicura tan bien hecha) todas las veces que pueda, así que decidle a Google que haga un filtro como para el spam si tanto os molesta.