martes, septiembre 02, 2014

La boda de Brad y Angelina: mis reacciones

Ahora que estoy inmersa en el mundo bodas, me he dado cuenta de varias cosas:


  1. Nadie, absolutamente NADIE te dirá que su boda ha sido una mierda. Hablo de los protagonistas, porque los invitados siempre encontramos algún fallo (el mío suele ser la comida, pero qué queréis, soy una experta en restaurantes, a la vista michelinosa está, es difícil contentarme). Cuando estás buscando sitio, lo normal es que la gente te diga: "Fue todo maravilloso PERO cuidado porque te sirven la comida fría, te cobran por ponerte sillas cómodas y cortan la música a las 2." El concepto maravilloso tiene un significado bastante subjetivo, creo yo.
  2. Es difícil no dejarte llevar por lo que se lleva. En los últimos siglos se ha puesto de moda que las novias vayan de blanco, y mira, así ha de ser, vale, pero es que con Pinterest la cosa se ha desmadrado: que si asientos de paja, bebidas en botes de alubias, zapatos de colores para la novia... Con algo de esto vas a tener que comulgar sí o sí.
Y todo esto viene a cuento no solo porque ME CASO, sino porque vamos a asumir varias cosas: que Brad Pitt y Angelina Jolie deben estar encantados con su boda, digamos lo que digamos nosotros, pobres mortales y que a dios le pido que no instauren ninguna moda. POR FAVOR DIOSITO TE LO PIDO.

Así han sido mis reacciones esta mañana, según me he despertado con un tuit de Petite Cecile enseñándome la primera imagen.


  1. Pero, ¿que han hecho exclusiva? Yo pensaba que estaban por encima de todo esto.
  2. Pues no le queda mal ese vestido.
  3. Claro, que yo no lo cogería.
  4. Claro, que yo no sé ni lo que quiero.
  5. Quiero adelgazar.
  6. Hoy no pienso comer nada.
  7. Bueno, es que me he hecho pasta y ensalada.
  8. Bueno, pero después de eso, a hacer abdominales.
  9. Ay, si es que ya no tengo jornada reducida y luego llego agotada.
  10. No son horas de andar pensando esto, que son las 7 de la mañana.
  11. Mentira, son las 7 y pico, otra vez voy a llegar tarde.
  12. Un día me van a decir algo, pero es que tardo hora y media en llegar. Pobrecita yo.
  13. Madre mía, ¿y los niños? Son como supermayores, ¿no?
  14. ¿Zahara, la hija negra, tiene el pelo como superlargo, no?
  15. Bueno, es que si lo piensas, mira los niños de los Beckham, qué mayores ya.
  16. Me estoy haciendo vieja, y todavía no he publicado mi libro.
  17. Ni me han dado un premio de la MTV.
  18. Y no tengo un trabajo en el que no tenga que madrugar.
  19. Era tan feliz siendo autónoma...
  20. Ay, que Petite Cecile me ha subido otra foto.
  21. MADRE MÍAAAAA
  22. ¿Pero qué es esoooooo?
  23. ¿Pero qué has hecho Angelinaaaaaaa?
  24. ¿Y eso lo han dibujado niños tan mayores? ¿No podías pagarles unas clases de Plástica?
  25. Son las 7 de la mañana.
  26. Y yo no he dormido nada.
  27. Pensando en tu belleza.
  28. Necesito algo que exprese lo que siento.
  29. Un GIF podría valer.
  30. Pero Ari, esto son tus pensamientos, no puedes meter un GIF en tu cabeza.
  31. Podría gesticular yo misma.
  32. Ya, pero es que son las 7.
  33. Esto valdrá.
  34. Madre mía, Y LA OTRA FOTO.
  35. El beso.
  36. Jennifer.
  37. Suicidio.
  38. Paris Hilton.
  39. Suicidio también. Viva.
  40. Ay, que la del TEAM ANISTON era su hermana.
  41. BUENO, da igual.
  42. Siempre he querido esa camiseta.
  43. Ay, Jennifer, pobri.
  44. ¿Qué pensará Chenoa de esto?
  45. Volvamos a lo que veníamos.
  46. Ay, que tengo que coger el tupper e irme a trabajar.
  47. Angelina, deja de arruinarme la vida. PRIMER AVISO.

domingo, agosto 31, 2014

Entrevistas insólitas: un experto en erizos

Retomamos nuestras entrevistas insólitas, que estaban destinadas a rellenar los post de agosto, pero que tuve que parar porque acabé mojito en mano en un todo incluido de Canarias. Hoy os traigo una pieza de valor incalculable, una sabiduría que utilizaréis de ahora en adelante para, como decía mi profesor de Tecnología en el instituto, fardar con vuestros amigos en el metro.



Buenos días Javier (Ypuntopelota), hoy vamos a hablar de una tendencia que tú, como descubridor de Mashable y prácticamente fundador de los hashtags que cabrean a los fans de Coldplay, seguramente ya hayas descubierto: los erizos. Háblame de ellos.

Buenos días, Araceli. Ante todo, quiero agradecerte que hayas pensado en mí para esta entrevista. Los erizos son the next it thing y me congratula ser ya un experto en la materia. Te sigo desde los inicios y admiro tu labor en Blogueras a la hoguera.

Los erizos son unos pequeños mamíferos cubiertos por púas. Es importante dejarlo claro desde el inicio para que tus lectores puedan entender el resto de la entrevista.
Además, son adorables y se han convertido en los nuevos chihuahuas. Muy pronto los veremos en los photocalls de las mejores fiestas, asomando su tierna carita por los mini-baúles de Nicolas Ghesquière para Louis Vuitton (un beso, Nico).



Si tuvieses una cuenta de Instagram (supongo que la tienes, pero supongamos que hago como que no lo supongo), y pudieses elegir entre estas escenas, ¿cuál elegirías?


  • Un gatito poniendo poses o un erizo estando, sin más. Los gatos me odian. Los erizos no. Además, no necesitan posar. Erizos 1- Gatos 0.
  • Pies en la piscina o un erizo sobre una mano. Un erizo merece tener una toalla propia y una zona delimitada en la piscina. Los pies son ciertamente asquerosos. Erizos 1- Pies 0.
  • Composición cuidadosa de toda la carta de un restaurante hipster o un erizo mirando a cámara. Como todo el mundo sabe, en los restaurantes hipsters no se come. Un erizo tampoco deberías, pero te darán ganas de mordisquearlo y saciarás tus ganas de tener bebés. Lanzo una idea: RESTAURANTES HIPSTERS PARA ERIZOS. De nada.

¿Cuáles crees que son las ventajas y desventajas de tener un erizo en tu vida y en tus RRSS?
¿Desventajas? Ninguna. Bueno, la corta vida de estos adorables bichos podría serlo pero nadie notará que te has comprado uno nuevo. En cuanto a las RRSS, un erizo siempre es un WIN. A la gente le gusta lo desconocido y buscarán ver el día a día de tu erizo como si de un Gran Hermano se tratara.



Si pudieses elegir un erizo favorito, ¿cuál sería?
Espinete era un erizo, ¿no? Estoy super a favor de Espinete. Sonic, en cambio, era como el malote del colegio. Seguro que se sentaba al fondo del autobús y robaba la merienda a los erizos que ahora mismo lo están petando en Instagram. Probablemente le veamos en la próxima temporada de Hermano Mayor.

¿Qué escena, aún por desarrollar, crees que falta en la escena ericil?
Ericil me suena bastante obsceno, ¿te encuentras bien? La secuencia lógica y necesaria de los erizos será la siguiente: blogger, modelo, it erizo, fotógrafo, DJ, artista contemporáneo. Como ves, las posibilidades son muchas y estoy descubriendo, en exclusiva para tus lectores, todo un mundo nuevo.

Por último, un saludo a los fans de Chema.

Un saludo a los fans de Chema.


jueves, agosto 28, 2014

Cosas que iba a hacer este verano

Yo era una chica con ambiciones. Vi el anuncio de la cerveza y me dije: "¡Qué demonios!" (Empecé diciéndome qué demonios y eso ya es un gran cambio, era, desde ya, un personaje literario) Prosigo. Me dije: "¡Qué demonios! ¡Este verano, Aribrasau, va a ser tu verano, vas a hacer de todo, va a ser me-mo-ra-ble, ¿me has oído bien? Memorable. Y lo vas a contar en el blog para que todos flipen y reflipen contigo."

Pero, yo qué sé qué pasó luego. Pasó la vida, pasó el calor, pasó que tres semanas de vacaciones son una mierda si las comparas con todo un año dando el callo y levantándote al alba.

Pasó que yo quería todo y... ¿Con qué me quedé?

Quería ir al Low Festival, cantar y ser feliz, pero por lo que sea mandé a mi novio y sus colegas:


Me dije: "¡Qué caramba! Ahora que eres un personaje literario, revive el fin de semana del año pasado. Tu novio está fuera, sal a disfrutar de la vida, VE A UN CONCIERTO DE AURYN."

Pero resulta que ese fin de semana, nadie estaba disponible. Mis amigos, gran parte de ellos, de hecho, estaban en el Low Festival encontrándose... ¿Con quién? Efectivamente, con mi novio:

Kortvez, novio, Ypuntopeloya y Anitta Ruiz.

Así que, en realidad, pasé todo el fin de semana con mi única amiga, mi gata Mechis. Mi única amiga e... ¿Inseparable?


De eso nada, porque decidió darse a la fuga y desaparecer durante tantas horas que yo ya estaba a punto de mandarle un tuit a Policía. Lo que pasa es que después de tantas pelis ya he aprendido que hay que esperar 24 horas antes de denunciar y que te tomen por loca, y se ve que ella también porque apareció antes de cumplirse el plazo. Eso, y que tendría hambre, supongo.

Así que me dije de nuevo: "Mira, se acabó, vete a Canarias a desconectar y leerte un libro de adolescentes con cáncer, que te lo has ganado." Y eso hice: me fui a Canarias y me llevé un libro de adolescentes con cáncer:


Pero de nuevo... La vida, ay. Se cruzó por mi camino un todo incluido con demasiados buffets de comida y bebida a lo largo del día. Así es imposible concentrarse en otra cosa.


En fin, los veranos nunca son como los imaginas o como los anuncios con jovencitos que saltan de rocas (afortunadamente sacan rocas y no balcones, porque menuda idea loca sería esa) te quieren mostrar, pero, mira, tampoco está mal cuando dejas que te sorprendan...


PD: Seguiré sacando el anillo (concretamente, la misma foto, porque no suelo llevar la manicura tan bien hecha) todas las veces que pueda, así que decidle a Google que haga un filtro como para el spam si tanto os molesta.

miércoles, agosto 06, 2014

Entrevistas insólitas: un catador de croquetas.

Tras nuestra exitosa entrevista con el descubridor del parentesco entre Lady Gaga y Gracita Morales (que consiguió cientos de retuises en Twitter pero que en mi blog le ha interesado a cuatro, ya os lo digo), volvemos a la carga con una nueva conversación con un especialista inusual, alguien cuya profesión prácticamente no esperas que exista pero luego vas y te lo encuentras en un restaurante quemándose los dedos y la lengua en pos del bien de la Humanidad. Hoy tenemos ante nosotros a Francesco Francesjo Franchejo Blázquez, catador de croquetas.




Buenos días, Francesco.

En esta serie de entrevistas en profundidad que estamos realizando este verano en Ari Bradshaw porque no teníamos contenido pero por lo visto el SEO luego se queda fatal y entonces hay que actualizar con lo que sea, queremos ahondar en tus conocimientos sobre un tema que a España no le ha preocupado aún lo suficiente: las croquetas.

Hola Aribradsau, lo primero corregirte, me llamo Franchejo, que rima con conejo, que por otra parte es buenísimo para la salud, y oye, ¿alguien ha probado a hacer croquetas de conejo? Perdón, que me voy por las ramas, que me encanta tu programa y lo veo todos los días, gracias por invitarme.



¿Cómo llegaste a la profesión de catador de croquetas? ¿Fuiste el primero en crear esta categoría en Linkedin?

La verdad es que no soy del tipo de personas que le gusta tirarse (Rosario) flores, pero creo que soy oficialmente el primer catador profesional de croquetas de España, y según me comentan mis seguidores internacionales, posiblemente de Europa y del mundo entero. Es algo innato en mi persona, no recuerdo cuando fue la primera vez que comí una croqueta, seguramente pasé de la teta de mi madre a la bechamel. Catador de croquetas se nace, no se hace. 

¿Qué valores tiene que tener, según tu opinión, un catador de croquetas?

Lo primero de todo, ser muy exigente. No vale cualquier croqueta, hay que tener capacidad de filtro, análisis y síntesis. A priori todas las croquetas parecen apasionantes pero cuando uno ahonda en el tema, se da cuenta que cada croqueta es un mundo, un mundo sutilmente rebozado y frito. Hay que ser metódico, objetivo y sobre todo, tener un buen estómago. Me tomo muy en serio mi trabajo, la confianza de mucha gente depende de mi paladar. De mis valoraciones hay muchos colectivos pendientes, especialmente colectivos de gordos. Además de todo eso, un catador de croquetas debe tener un buen surtido de protectores de estómago. 



¿Y una croqueta?

No se me ocurre nada más perfecto que una croqueta. Prefiero comer una croqueta que practicar el coito, por ejemplo. Dorada por fuera, cremosa por dentro. Y a ser posible de jamón o de cocido, sin estupideces añadidas, que las croquetas no son un gintonic. Así que modernos de España, alejaros de ellas, no voy a dejar que las convirtáis en vuestro nuevo capricho. LEAVE CROQUETAS ALONE. 

Te voy a poner en un aprieto, parejas de conceptos y tienes que elegir, según tu expertise, la que crees que es mejor y por qué:

  • Patatas bravas vs. croquetas: Desde la Selectividad no me enfrentaba a una cuestión tan complicada. Croqueta gana a todo.
  • Croquetas de madre vs. croquetas de autor: Depende de qué autor, mis favoritas son las de Anónimo. Pero en general, una croqueta de madre podría terminar con una guerra mundial. 
  • Croqueta grande o croqueta pequeña: Burro grande, ande o no ande. La experiencia me ha demostrado que las de las de tamaño grande bien hechas vencen a cualquiera.
  • Croqueta de cocido vs. croqueta de cabrales. STOP CABRALES. ¿Acaso te crees Lucía Taboada?
  • Croqueta con tropezones o croqueta con bechamel como magma volcánico. Digo sí a los tropezones, en cualquier situación y aspecto de mi vida (excepto si son contra un arbusto camino del trabajo y te piden matrimonio el día siguiente)
Por último, como experto, ¿podrías aclararnos, a nosotros y todas las madres y abuelas de España, de una vez por todas? ¿Se dice bechamel o besamel?

Besamel, besamel mucho. Se dice cómo cada madre o abuela quiera, y si no, juégate la vida corrigiéndoles. 

Esta es mi historia, Patricia.

domingo, agosto 03, 2014

Entrevistas insólitas: el descubridor del parentesco entre Lady Gaga y Gracita Morales

Inauguro hoy una sección en el blog: todo comenzó el viernes a primera hora (o lo que las tuitstars entendemos por primera hora, las doce del mediodía) cuando una de mis fuentes me daba el siguiente chivatazo:




Consciente de que esta era una joya de gran valor para este blog en el que todo cabe, le propuse a mi fuente, José Airam, contarlo en este espacio. Así, y porque no tenía mucho más que contar en este mes de agosto, comienzo una pequeña serie de entrevistas insólitas, a personas especialistas en los más asombrosos campos.



José María, ¿cómo has hecho semejante descubrimiento que al resto de la Humanidad se le había pasado por alto?
Creo que lleva en mi subconsciente desde hace tiempo, pero fue ayer cuando al despertarme, una energía para mí desconocida me arrastró a googlear Gracita Morales y pumba!! Las imágenes hablaron por sí solas. O Gracita Morales y Lady Gaga son madre e hija, o mejor aún, son la misma persona.


¿En qué pruebas te basas para afirmar que Gracita Morales era la madre de Lady Gaga? Porque, perdona que te diga, pero en Google solo hay un enlace en Menéame en el que la gente insulta al autor, un clásico que con la tasa Google esperamos que no se pierda.

Araceli, las imágenes confirman mis sospechas. Son clavadas. Por no hablar de la tendencia de ambas a disfrazarse, su poco o nulo sentido del ridículo, su pelo rubio, su boquita de piñón... Es posible que nadie lo haya descubierto hasta ahora, pero pasa lo mismo en Egipto, cuantos tesoros habrá aún escondidos esperando a que una mente brillante como la mía los desentierre.





¿Qué te dio la pista? ¿Qué cree que une a estas dos artistas de fama internacional?

Gracita Morales se me apareció en sueños como Rocío Jurado se le apareció a Jennifer López (OJO, ahí tenemos otro filón) y me sugirió la investigación. Hay algo claro, son dos mujeres poderosas que han llegado a lo más alto del mundo artístico. La humanidad está rendida a sus pies. Y su voz, qué decir de su voz. "EL SEÑORIIIIIIITO" de Gracita Morales suena sospechosamente parecido al "Papapaparazzi" de Lady Gaga.



¿Tienes alguna idea sobre el padre, crees que el señorito está involucrado?

Me inclino por la clonación. Siempre he pensado que Lady Gaga proviene de una célula huevo o cigoto que ahora no me cabe duda, pertenece a Gracita Morales. Siempre sospeché que Gracita era más lista de lo que parecía, y no me extrañaría que lo dejara todo atado para que sus genes no se perdieran o se criogenizara a lo Walt Dysney.







Gracita tenía una larga trayectoria profesional en la que siempre hacía de chacha porque antes lo que se llevaba era encasillarse. ¿En qué época crees que tuvo a su pequeña Gaga? ¿Tienes constancia de que naciese en algún lugar de la península, tipo Tarancón?

Creo que fue entre los rodajes de Adulterio Nacional y Don Cipote de La Mancha. Hay un par de meses borrados sutilmente de su biografía, tiempo perfecto para engendrar a Lady Gaga (sí, Lady Gaga se formó en aproximadamente 2 horas). El sitio lo tengo claro, Villaluenga de la Sagra. No me preguntes por qué, he aprendido a fiarme de mi intuición después de descubrimientos como éste que nos ocupa.



Finalmente, ¿cuál crees que debería ser el mejor homenaje de Gaga, o la de Gracita, como la llamarán en su pueblo, a su madre?

Estoy seguro que ya los hace en cada uno de sus videoclips. En Telephone hay varias referencias que os insto a descubrir y compartáis con el resto de la humanidad. Es posible que estemos ante uno de los puntos de inflexión de nuestra historia comparable con la desaparición de los Dinosaurios o la invención de la Cerveza.



Un saludo para tus fans.

Un saludo para mis fans.

viernes, agosto 01, 2014

Mi compromiso: la exclusiva

Tres semanas llevo esperando. Una conoce el mundo editorial español y sabe que en este país, a partir del 15 de junio, están las redacciones despobladas. Más aún desde que aprovechan para despedir a gente justo antes de las vacaciones.

Pero la paciencia se me ha acabado y una cosa es una cosa y otra cosa es otra, como manda la lógica. Tres semanas después me parece un feo muy grande que nadie haya levantado el teléfono, el whatsapp, el tuister, un mail o sms, que también los leo, para ofrecerme la exclusiva de mi prometimiento en un medio. Y más cuando veo que a Alba Carrillo solo le han hecho falta unos días para asimilar la noticia y contarla con pasta de por medio. Que si Feli ha diseñado el anillo, que si Feli se fue a Amberes a elegir la piedra, que si me lo dio en el postre cenando... Mira, Alba, si nos vamos a poner a contar la realidad edulcorada, jugamos todas, así que ahí van los detalles:

Pedri (por la comparación con Feli, digo) me llevó a cenar a un sitio de Madrid. Superromántico y super de Madrid porque así es Feli, digo Pedri. Yo no me lo esperaba para nada, un poco me lo olía, pero una no las tiene todas consigo cuando ha dejado plantada hasta a María José Suárez con bombo incluido hasta el día antes ha mantenido que no se iba a casar, que jijí qué risa. Además, que yo estuviera coja y con la pierna vendada no ayudaba para ese momento romántico.

Entonces se esperó a que el restaurante se vaciase, porque hay que ver cómo están las terrazas de Madrid, luego dicen que si hay crisis, pero un jueves cualquiera te las encuentras a reventar y yo no sé cómo llegáis luego a fin de mes, pero bueno vosotros veréis.

Para que el restaurante se vaciase, podíamos hacer tiempo mirando a las musarañas, pero cuando una chica está bajo los efectos de la medicación, porque se ha caído contra un seto, no puedes despistarte mucho porque se duerme con facilidad, así que pedimos un poco todos los platos de la carta. Aperitivo, entrante, reaperitivo, reentrante, plato, postre y no surgió copa y puro porque finalmente apareció sobre la mesa el anillo. Dentro de una caja, sí, hija Alba, Pedri tampoco lo puso dentro de una torrija, ya sabemos que tu Feli tampoco, no sufras, que ya sabemos que vosotros nada de cutreces.

Y, bueno, entre sorpresa, alegría, alborozo y cojera, yo dije que sí, que es lo que dices en estos casos porque a ver quién dice que no a un diamante, que ha de ser tu mejor amigo. supongo que si te presentan un perro estás obligada a lo mismo.

Y, en fin, que esa es mi exclusiva. Lo lamento por todas aquellas revistas que querían hacer negocio con ella pero os ha pillado el toro. Soy tan generosa que la publico gratis. A ver si para la boda llegáis a tiempo...

martes, julio 22, 2014

Clásicos de Instagram

Hace unas semanas, preparando este tema para Grazia, descubrí un divertido artículo en Mashable donde se enumeraban los clichés de Instagram: todas esas fotos que todos hemos hecho alguna vez y que no dejamos de ver en esta red social.

Y entonces decidí ponerme a prueba: ¿soy una auténtica instagramera? ¿He cumplido con todas?

Pues... ¡Vamos a comprobar!


1. Foto de pies en la playa. Claro.





:( Incumplido. Se ve que no he visto el momento, pero sí he podido sacar TRES VECES las mismas bailarinas.


2. Nubes.



Ay, pues claro.

3. Food porn.







Esto... ¿Por quién me tomas?

4. Manicuras. Nail art.





A ver, nail art no, pero salirme de la uña pintando, lo que quieras...

5. Frases inspiradoras.



Creí que incumplía, pero se ve que no...


6. Edificios altos vistos desde abajo.





A mí también me sorprende mi complejo de Ted Mosby.


7. Arte en el café.



Incumplo, porque soy más de salmorejo.

8. Capturas de conversaciones.



No. Pero... ¿Quién las necesita?


9. Vistas desde el avión.



MIRA. QUE NO, PERO QUE ME CASOOOOO.


10. Selfies desde el baño.



Síle.

11. Círculo de pies.



Obvio. Y también... círculo de montaditos.





12. Atardeceres.

Mierda, creí que valía con la de las nubes. Pues...




Sí, repetimos, que un anillo vale más que mil nubes.

¿Vosotros cumplís con la lista o qué?